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  • 20-05-31
    给老婆发微信,手残发给了女上司,隔天我就成主管了……这是好事还是坏事呢?
  • 20-05-29
    加州的一个小镇发生了一宗银行抢案,抢匪才刚刚把钱藏好,就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的,又不会讲英文,警长只好去请麦克来当翻译。? 经过一阵疲劳轰炸式的拷问,抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法,警长只好扮起黑脸,咆哮地叫麦克告诉抢匪:“再不说,把他毙了!”麦克忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了,抢匪吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里,求你叫他饶我一命。”? 麦克转过头来...
  • 20-05-29
    高中时候,我在午休时跟一个女生大胆表白了。同学们都高呼:在一起,在一起。没想到那个女生就是不同意,全班都静了下来。那个女生说:你外边有人。我急忙辩解:我发誓,没有,真的没有。这时候,教室门口传来了班主任的声音:她说的是我在外边呢!
  • 20-05-27
    “大师,我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来,我有什么办法吗?” 大师默默起身,走出寺庙外,指着遥远的大山。 “我明白了,大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容,给对方自由的空间是吗?” 大师摇头微笑答:“小伙子,我是想告诉你,你绿定了。”
  • 20-05-27
    火车上,一男一女在同一个软卧车箱。男睡上铺,女睡下铺。半夜,男的醒来,把女的叫醒:冻死了!麻烦你给我再递条毯子上来?女的目光流动说:我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?男的喜出望外:太好了!现在我们怎么做?女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:你TM自己不会去拿呀!
  • 20-05-24
    四个退休的家伙正在打高尔夫球。 第一位将他的球打进树林,于是在他进入树林找球之后,其他三位的其中一位开腔问:“鲍伯,你儿子近来如何?” 鲍伯答:“我儿子得到一家名牌汽车的经销权,而且今年生意好得不得了,他便送一部车子给他的朋友。” 第二个家伙问:“比尔,你儿子混的怎样?” 他回答:“我的儿子得到一艘游艇经销权,今年生意比以往更好,于是他便送了一艘游艇给他的朋友。” 第三个家伙问:“乔治,你儿子近来...
  • 20-05-24
      1:记得那年冬天,我去银行办事。正排着队,一个逃犯直接冲进来要挟了一名人质,然后把刀架在人质的脖子上,人质顿时大惊!大喊一声:握草!凉!凉!   2:医生:”先生,经过检查,你得了创伤性表皮细胞坏死,血管断裂,外加严重的病毒感染。”病人:”说人话!”   医生:”哦,就是感冒和皮肤擦伤。”   病人:”…………………………”   3:每次看到古装剧, 里面会有男主角误食春yao...
  • 20-05-24
      01   嫂子的动手能力实在太强了。她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗;她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是,我哥不做什么,她就打到我哥做完为止。   02   闺蜜是个特别能作的女人,有次邀请她和她老公来家里玩,我切了西瓜给他们,她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来,说自己实在见不得有籽的东西。看到他们大秀恩爱,一旁的老公终于按耐不住了,默默地去冰...
  • 20-05-24
    公司开会在共同研究一个方案,大BOSS抛出一个思绪后就托着腮邦子皱起了眉显然是陷入了思考中……而人,这种生物好像都有从众心理……在经过大概十几分钟的全场沉默后,大BOSS终于开口了:你们也都有牙疼的毛病???
  • 20-05-22
    第一、平时收敛杀气,不得有虐待动物,践踏草坪之行为; 第二、观赏警匪电影时,应克制情绪,不得有为坏人加油,臭骂好人之行为; 第三、掩饰身份,小心行动,不得有带墨镜,穿敞领风衣,口叼牙签之行为; 第四、多吃鱼甘油,睡前按摩双眼,不得有熬夜看录影带之行为; 第五、与伴侣同床时,应整夜戴上口罩,不得有梦话中漏自己身份之行为; 第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏,不得有任意堆置之行为; 第七、狼...
  • 20-05-22
    一个中国人接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。 “这个是唐朝的桃木心桌子。” “喔,Good!” “这是清朝的桧木椅子。” “Oh,very?good!” “这是我家珍藏的象牙筷子,真材实料哦!” 老外开始纳闷:怎么中国的东西都带有一个“子”字呢? 刚好,中国人的太太端了茶过来,老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表,为了表示称赞,他赶紧说:“Wow~好漂亮的表子(婊子)!”
  • 20-05-22
    『骂人的话』1、有人若是骂你你便说,再说一遍!有种你再说一遍,他若是还说,你便说,真乖,叫你说就说。他必定会骂你,你便说,你再说一遍,有种你再说一千遍一万遍,他若是不说话,你可以说,不敢说是吧,以后不要这么嚣张,然后你可以走了。 2、无论对方说什么,你都回答,你牙齿里有根青菜,如果对方说,胡说,我今天没吃青菜,你就惊讶地说,原来是昨天的,以此类推。因为那个很普遍,所以若是对方先说。你可以说,.....
  • 20-05-20
    三项条约
  • 20-05-20
    一天,一只中国老鼠,一只美国老鼠,一只法国老鼠准备比酒量,美国老鼠第一个上,喝了几口烈酒,走出去两步就倒地不省鼠事;中国和法国老鼠见了暴笑,法国老鼠第二个上,弄了口白兰地,走出去三步也不行了,最后是中国老鼠,抱着二锅头闷了一瓶,然后若无其事的走到洞里,过不一会儿,拿着块半截砖出来了,大叫:“骂了隔壁的!猫呢?!”
  • 20-05-20
      1.大外甥和我吹牛说“姨姨,我可有女人缘了,今天好几个女人为了我,都吵起来了”“卧槽,你小学还没毕业呢?”表姐在旁边气的说:是他即将升初中的几个女班主任,为了不要他才吵起来的!   2.今天四岁的女儿在给俺媳妇犟嘴!我终于忍不住了大吼一声在给“麻麻”犟嘴我揍你啊!结果她转过身用她那可爱的小指头指着我说:我就气你老婆了怎么滴吧……她这是要造反吗?   3.高中考物理...
  • 20-05-20
      1、今天工作忒累,下班后就去找盲人按摩,期间师傅一直问东问西。本来心里就很不舒服,就爱理不理。最后他嘟囔着小声地说:“跟我说句话吧。对于我们盲人来说,你不理我,我就觉得自己耳朵也坏了。#其实他就是确认一下你是不是还活着,手劲大按死了就不好了#   2、“有哪个瞬间让你很想保护男朋友?” “被我打完以后看着他可怜巴巴那样,就突然好想保护他。”#当今社会交朋友都很难了,还交男朋友...
  • 20-05-18
    第1部:7名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇 --- 葫芦娃 第2部:身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天 --- 铁臂阿童木 第3部:自强不息!无指少年科技创新搞发明 --- 机器猫 第4部:七尺男惨遭毒手变侏儒, 痴情女真情不变仍同居 --- 名侦探柯南 第5部:无耻幼童整日讲黄色笑话,终日W X年长女性为乐 --- 蜡笔小新 第6部:销魂!白衣女子玩弄五男生一生! --- 圣斗士星矢 ...
  • 20-05-18
    现在小学语文太难了,看他们的一道作业题:要求:把以下四句话用关联词连接:(1)李姐姐瘫痪了;(2)李姐姐顽强地学习;(3)李姐姐学会了多门外语;(4)李姐姐学会了针灸。(正确答案应该是:李姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)结果有一个孩子写:虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。 后来,发现更猛的孩子写道:李姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她.....
  • 20-05-18
    小明:有没有2000个馒头?小贩:抱歉没这么多。。小明:唉~第二天小明:有没有2000个馒头?小贩:抱歉没这么多。。小明:唉~第三天小明:有没有……小贩:今天有2000个馒头了。。小明:太好了。。我要两个。。
  • 20-05-16
    我在酒店上班时,情人节那天女朋友主动来酒店后厨找我。那天实在太忙了,我让她等我一会,我准备好了花送给她。结果我捧着花在酒店外追上了她,她还是拂袖而去…我就纳闷了,女人咋那么难哄呢?葱花不是花吗?
  • 20-05-14
    七夕又到了,牛郎紧紧抓住织女的手,泪目哭诉:“织女,你可知道这一年来我有多想你么?我好想你啊好想你...”只见织女挣脱牛郎,啪一耳光:“烦不烦啊,天上一日地上一年你不知道吗?!我可是天天见面,你不烦我烦啊!还每次都是这德行,你有病啊?!”
  • 20-05-14
    有一次喝完酒回来抱着俺家狗好一个聊,差不多聊了三个小时,以后我一喝酒回家,俺家狗就躲起来了。
  • 20-05-12
    美国联邦调查局的电话铃响了。 “你好,是联邦调查局吗?” “是的,有什么事吗?”对方问。 “我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。 “我们会调查的。”联邦调查局特工说。 第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。 他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。 汤姆家的电话响了。 “喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?” “劈了。”汤姆答道。 “好,...
  • 20-05-12
    夜里,柯恩在床上辗转反侧,睡不着觉。于是老婆问他:“怎么,你不舒服吗?” “不……我欠了对面纳约逊300盾,明天到期,可我没有钱,所以睡不着。” “就为这个?”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床,打开窗户,向对面的房子叫道:“喂,纳约逊,我丈夫明天不能还你钱了!”说完,她关好窗子,回到丈夫身边,说:“好了,安心睡你的觉吧,现在该轮到纳约逊睡不着了!”
  • 20-05-12
      1、中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲的激情澎湃,一同学就悄悄说老师喝多了,没想到被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧,下面看这道菜。   2、一天出差回来,发现老婆跑去卫生间了,感觉有点怪怪的。 于是跑去卧室一看,果然窗口是开的,走去一看原来是个男人! 当时我就气疯了一把推了他下去! 后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢?”   3、一美...
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