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  • 20-05-31
    有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天,村里有个不识字的渔夫来求他读信,秀才见他一副寒酸相,料想不会有什么酬谢,便说:“我的才学一字值千金,你带来了多少钱?”? 渔夫给气走了。 这一年,洪水泛滥。秀才家水淹门媚,惊恐万分!忽见渔夫驾船经过,赶忙大声呼救。 渔夫笑道:“我不是不想救你,但你的才学一字千‘斤’(金),我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。
  • 20-05-31
      夏天到了,楼主怕蚊虫叮咬,每天用蚊香熏房间,熏死的蚊子苍蝇就去喂家里的大公鸡,找了只最雄伟好看的的喂,没过多久公鸡死了,家里都好奇大公鸡怎么死的,我一直不敢说话,生怕是自己喂死苍蝇毒死的,吃鸡肉的时候,没想到,还真香。。。   天气炎热,我戴了一副墨镜,手里拿了把折扇,大摇大摆的走进了小食品店。对店主老头说:“来一瓶矿泉水!”老头拿来水,我咕咚咕咚的一饮而尽。忘记给钱扭头就走!老头刚要发话,...
  • 20-05-31
         1.士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?         连长大为恼火:“靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗。”   2.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”   男:“银行的保险柜你嫁吗?”   3.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”   “没关系,我还有一把。”   4....
  • 20-05-29
    菲思特从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。? 菲思特哀求道:“请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。”?? 强盗冷笑着说:“放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?”
  • 20-05-27
    女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生,我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!” “请你不要来打扰我的工作,”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你,我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道,以后当我不再住在这里的时候,人们将会说:‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?” “我也老实告诉你,”女房东没有退缩,“假如你今晚还不付给我房租,那么我明天便可以得到这种光荣...
  • 20-05-27
      1、一个快递员去派件,碰到一个叫方丈的,死活打不通电话。只得在楼下扯着嗓子喊:方丈、方丈。五分钟后,才听见一个女声:知道了,就下来。正纳闷,咋一个姑娘叫方丈呢?正想着,一个姑娘匆忙走了过来,吼道:施主,你识字不识字!识字不识字!菇凉我叫方文……。   2、朋友介绍一个对象,比我大5岁,今天给我妈打电话,说“妈,有人给我介绍一个对象,就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃...
  • 20-05-27
    真正的好妹子,她们不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,当然,也不需要你。
  • 20-05-24
    今天去买感冒药,来一个妹纸:“老板,有后悔药没?” 老板答说:“有,十元,十二元,十八元,要哪种?” 妹纸说:“来颗十八的,一次性解决。” 妹纸离开后,我忍不住问老板:“什么是后悔药啊?” 老板说:“避孕药” ...顿时石化了。
  • 20-05-24
    今天去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。 闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。 手气不错,第一把就摸到二个炸弹。 上家出牌,飞机,我一激动吼到,我炸你丫的飞机! 喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛?
  • 20-05-22
    一哥们晚上酒后驾车,遇到交警查车,哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话,让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。 第二天,车辆找到,带着锦旗及感谢信去交警队取车,现场气氛热烈祥和,哥们握着交警同志的手,激动万分。 交警同志说,这都是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。
  • 20-05-20
    1。你打败那2亿对手时,伤得不轻啊! 2。天生的一块读书料(人丑应该多读书!) 3。都说红颜薄命,看您这是万岁,万岁,万万岁啊! 4。你妈的羊水是硫酸吗? 5。长的好看确实可以当饭吃,你是不是明白自己为什么老饿了。
  • 20-05-20
    我和男朋友都是性子倔强的人,所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了,这一招还真的屡试不爽,于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了!
  • 20-05-20
    千年后,山里住着一位修道千年的老神仙。某天,徒弟突然问他:“师傅,是什么让您走向修仙的道路?”老神仙深深吸了一口气,道:“那年,墓地涨价,钱不够。。。”
  • 20-05-18
    <span style="font-weight: bold;">《赤壁》上</span> 1、周瑜诸葛亮初次会面:周瑜:“这么冷的天还扇扇子?”诸葛亮:“我需要时刻保持冷静...”(全场爆笑)...“这么多年,习惯了” 瑜:“既然诸兄懂乐律,何不与我共奏一曲。” 亮:“我只是略懂。”瑜:“(暧昧状)你懂。。。。。。你只是深藏不漏。”然后暧昧眼神交汇。...
  • 20-05-18
      1室友小萌因为生理痛,在沙发上蜷成一团,我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦,问她有没有事,只见她两眼发直冷汗直流,非常入戏地从牙缝中挤出一句:“……泼猴,死心吧!我不会把芭蕉扇借给你的……!”   2比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了,他很紧张,就去找医生。医生说:“没关系,只是在一周内不要吸烟。”   3友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。因为那人是熟客所以我...
  • 20-05-18
      1.闺蜜结婚,晚上我们闹洞房,躲在隔壁偷听。新郎:“大喜的日子,眼看就要洞房了,你咋还有点不高兴呢..” 闺蜜:“不是不高兴,我是想到以后没人给钱了,就有点不爽。。”   2.和闺蜜聊天,突然又聊到了男人。闺蜜说:当你需要时,你是怎么向老公暗示做羞羞的事?我回答:你装,继续装。当然是说,亲爱的,现在我妹妹看你弟弟看得好不顺眼,突然想把他打趴下…   3.今天在医院排队,一老人跑去对...
  • 20-05-18
    昨晚跟公司几个同事一起吃饭,其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝,这时乙出来说了句话:“老话说的好,兄弟如手足,女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳,乙淡定的说:“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人,可就没见过一个光腚的!”
  • 20-05-16
      1。一天上课,一女生有事跟老师请假走了,一哥们也无缘无故地跟着走了,众人奇怪。中午回来后看见他的签名改成:“今天丢人丢大了,上课时我昏昏欲睡,突然看见一同学拿包走人。我以为下课了,也拿包走人……”   2。老师:小明,你成绩怎么又下降了? 小明:老师最近我怕黑! 老师:怕黑?你不给我一个合理的解释自己滚出去! 小明:我不敢看黑板!老师。。   3。今天看好了一件衣服标价588元,试...
  • 20-05-16
    一伙劫匪在抢银行时说了一句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”劫匪回去后,其中一新来的硕士劫匪说,老大,我们赶快数一下抢了多少,那老劫匪(小学文化)说:“你傻啊?这么多,你要数到什么时候?今天晚上看新闻不就知道了吗?”由此看出,这年头工作经验比学历更重要。
  • 20-05-16
    胎儿华大,婴儿长生,幼儿三鹿,少年红黄蓝,青年现金贷,中年p2p,老年红茅药酒,总有一款特供等着你!不是天生要强,而是特别能扛!
  • 20-05-14
    《三国》:诸葛亮最终也没能成功,病死了。 《水浒》:宋江是朝廷卧底。 《西游记》:他们毫发无伤地完成了任务。 《红楼梦》:林黛玉到死都是处女。
  • 20-05-14
    我之前在路边买了个蝈蝈,一个多月了,一直喂葱叶吃。我爸周末来家里见了,下楼买了个卷心菜上来,说夏天吃太多葱不好蝈蝈容易上火,现在给蝈蝈换吃卷心菜了……
  • 20-05-12
    一人用一台古老黑白电视机收看电视节目,?一天不知怎么的,接受效果不好。? 于是起身去摆摆电视机上的羊角天线,?手一碰,好了,?手一离,不好了。? 摆来摆去还是不行,?恼火。。。。? 灵机一动,到厨房拿了一大块猪肉,?往天线上一挂,?好了。。。。。
  • 20-05-12
    表嫂对表哥说:儿童节到了,人家要买东西嘛! 表哥摸摸表嫂的头说:乖,你已经长大了,不能过那么幼稚的节日了知道吗? 表嫂懂事地点点头:嗯,知道啦,今晚起,我要学着勇敢地一个人睡。 表哥说:亲爱的,随便买。 然后表嫂就欢度六一去了。。。
  • 20-05-12
    医生问大师:“大师,我夜班多,压力大,没有休息,不能顾家,待遇又低,房子也是按揭,职称晋升遥遥无期,您说我该怎么办?” 禅师右手拍左胸,笑而不语。 医生顿悟:“您是说不要抱怨,勿说多做,手是用来养家糊口的工具,心像大师一样澄澈,本来无一物,何处染尘埃,最终要问心无愧对吗?” 禅师摇了摇头说:“我的意思是:老纳出家以前也是医生!”
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